Как да се погрижим за себе си, споделят психолози. Нека да разберем коя част от личността е отговорна за грижата за себе си, какво е „фалшива грижа“ и какво ни пречи да се поддържаме.
Когато всичко свърши: Изкуството да напуснеш навреме е, всъщност, изкуството да обичаш себе си
15 знака, които показват, че обичате себе си
Средиземноморската диета набляга на натурални, необработени храни
Как да се погрижим за себе си?
Кой отговаря за вътрешните грижи?
Както при вътрешното насилие, тук трябва да разгледаме частта от личността, наречена Вътрешен родител. Като истинските родители, той може да се държи по различни начини: да критикува и наранява или да подкрепя и да помага за развитието ни.
Тъй като Вътрешният родител се формира чрез копиране на поведението на онези хора, които са ни заобикаляли в детството, техният модел на грижа се превръща в наш вътрешен стандарт. От нашите родители (както и баби, дядовци и други значими възрастни) ние „наследяваме“ правила (дали е възможно да се грижим за себе си и в каква ситуация) и методи (как точно да се грижим за себе си).
Практическа задача: Спомнете си как вашите родители (или тези, които ги заместиха, които бяха до вас в детството) показаха грижа за вас? И в какви случаи? Беше ли това редовно събитие „само защото“ или само, когато сте болни или разстроени от нещо? Как са се грижили за себе си? Обърнаха ли внимание на нуждите си? Или предпочитахте да играете ролята на Жертвата и очаквахте грижи от другите?
Как „фалшифицираме“ грижата за себе си??
В нашата култура съжалението към другите и себе си заема голямо място. Но съжалението определено не е грижа. Каква е разликата? Хората съжаляват този, когото смятат за безпомощен, нещастен, неспособен на нищо. Проявяват грижа към тези, които ценят. На кого искат да помогнат да расте и да се развива. Много повече вяра човек има в грижата, отколкото в съжалението.
Когато човек има малко възможности да получи грижи (и не знае как да се грижи за себе си), той лесно се съгласява да съжалява. А за да те съжаляват хората, трябва постоянно да си в състояние на Жертва, т.е. избягвате отговорността и дори не се опитвате да разрешите проблемите си. Може би това е един от факторите, които играят роля за появата на т. нар. „проблемни“ и „често боледуващи“ деца, както и възрастни, живеещи живота си в статуса на „неудачник“.
Друг фалшификат на загриженост е навикът да се „държат здраво юздите“ с „най-добри намерения“. По същество, това е психическо насилие, маскирано като грижа. Грижата за себе си не означава постоянно доставяне на удоволствие, но никога не кара човек да се чувства „неправилен“, „безполезен“ или още по-малко „лош“. Ако се чувствате така в резултат на някакви действия (свои или на другите), спрете и намерете начин да се защитите.
Третата версия на „псевдогрижата“ е бягство от проблемите. В този случай човек слага „розовите очила“ и се убеждава, че проблеми не съществуват. Или „се крие под одеялото“ с надеждата, че „това ще се разреши от само себе си“. Тази стратегия се възприема от възрастен, ако в детството му родителите предпочитат да не забелязват трудностите или редовно „бягат“ от тях чрез алкохол, работа или други зависимости. В резултат на такова „внимателно отношение към психиката“, човек пропуска възможностите за решаване на проблемите навреме.
Какво ни пречи да се погрижим за себе си? Идентифицирани са три причини:
Не разбираме защо трябва да се грижим за себе си (може да живеем и без това).
И наистина, защо? На първо място, защото единственият човек, който е с нас през целия ни живот, сме ние самите. И като отказваме да се погрижим за себе си, ние заприличваме на човек, който тръгва на дълъг път с кола, но дори не налива бензин, не сменя маслото и не проверява налягането в гумите. Докъде ще стигне? В същото време, пътуването може да бъде не само дълго, но и удобно, ако наистина се грижите за колата.
Второ, човек, който не се грижи за себе си, има малка способност да се грижи за другите. Това е особено важно за родителите, защото ние сме тези, които даваме пример на децата си и задаваме стандарти за самообслужване. Има една притча за това, вижте я:
Живяло едно време бедно еврейско семейство. Имало много деца, но малко пари. Бедната майка се трудела много – готви, пере и чисти, раздава шамари и шумно се оплаква от живота. Накрая, изтощена, тя отишла при равина за съвет: как да стане добра майка?
Той я изпратил замислена. Оттогава животът в семейството е сменен. Не, то нямало повече пари. И децата не станали по-послушни. Но сега майката не им се карала, приятелската усмивка не слизала от лицето й. Веднъж седмично тя ходела на пазар и когато се връщала, се затваряла в стаята си за цяла вечер.
Децата били измъчвани от любопитство. Един ден те нарушили забраната и влезли при майка си. Тя седяла на масата и… пиела чай със сладка кифла!
„Мамо, какво правиш? Ами ние?“, крещели възмутени децата.
„Спокойно, деца! – важно отвърнала тя. – Правя ви щастливи родители!“
- Не можете да се грижите за себе си.
Основата на това поведение са забраните за грижа за себе си, произхождащи от родителското семейство. Може да звучат като „да се грижиш за себе си е неприлично“, „да се грижиш за себе си е егоизъм“, „трябва да мислиш за другите, а не за себе си“, „аз съм последната буква от азбуката“ и т.н. Подобни идеи трябва да бъдат подкрепени от реалното поведение на родителите (живеене в позицията на Жертвата, лишаване от удоволствия и релаксация и т.н.).
Практическа задача: Ако смятате, че грижата за себе си е някак си „неправилна“, отговорете на въпросите: „Какво ще стане, ако започна да се грижа за себе си? Как ще изглежда животът ми след седмица, месец, година? Ще бъдат ли последствията ужасни или обратното?“ И тогава просто опитайте. Живейте ден, седмица, месец, като се грижите за себе си. И тогава направете заключение дали трябва да продължите или не. Вашето заключение от позицията на възрастни и вашият избор. Понякога преодоляването на задръжките за самообслужване отнема време, но си заслужава.
- Не знаете какво точно трябва да се направи.
Да, сега се говори и пише много за грижата за себе си, но, както пише по-горе, не всички имат конкретни примери за такава грижа пред очите си (мнозинството ги няма).
Практическа задача: Ето ви домашното: поне през седмицата си задавайте въпроса възможно най-често: „Какво искам в момента?“ Дали ще реализирате това желание или не, зависи от вас, смисълът на задачата е просто да започнете да „чувате“ вашите нужди.
Тази статия е защитена от Digiprove © 2023 Happy Woman BG
