Нормалният семеен живот е невъзможен без кавги и спорове. Ако двойката не се кара изобщо, това означава обикновено, че някой от двамата се жертва в името на другия. Тази опция не е за предпочитане, защото това не прави семейството щастливо. В крайна сметка подобна ситуация води до отчуждение и раздяла.
Имате ли криза в отношенията ви?
Нека да разберем.
За да сте сигурни, че в семейството ви няма криза, припомнете чувствата си за няколко седмици. Да, не дни, а седмици.
Да, настроенията ни често зависят от обстоятелствата, времето и природата. Следователно, добре е да се наблюдават отношенията в различни периоди.
Колко често водите жестоки битки с половинката? Можете ли да откриете повтарящ се модел? Например в понеделник след уикенда? Или петък преди уикенда? Или когато отивате в командировка? Наблюдавайте конфликтите в семейството, за да разберете какво ги отключва най-много.
Има семейни кризи и без кавги
Битките не са единственият признак на кризи. Мълчанието е по-лошо дори от крещенето. Ако партньорите стигнат дотам, че само да си мълчат, може би е твърде късно да се направи нещо.
Обърнете внимание на това как се чувствате. Какво усещате когато мислите за другата си половинка? Безпокойство? Копнеж? Отчаяние? Спокойствие? Вдъхновение? Спектърът е страхотен, трябва да се научите да слушате себе си.
Вътрешни причини за кризата
Всяка криза започва ненадейно. Ако двама са щастливи, тогава кризата няма да се случи. Тъй като животът постоянно подхвърля нови и нови изненади с различна степен на важност, няма да се получи постоянно да се чувствате добре или зле.
Когато конфликтите се натрупат
Семейна криза се появява, когато конфликтите се натрупват и не се разрешават. Затова по-горе стана дума за това да следите колко често и по какви причини сте се карали през последните месеци с партньора.
Ако забележите, че причините и формите на кавги се повтарят през последните два или три месеца, тогава можем да кажем, че конфликтът е достигнал кризисно ниво. А ако говорим за години на кавги и неразбирателство, тогава, разбира се, налице е криза.
Да започнем отначало.
Как семейна криза израства от вътрешен конфликт
Съществуват четири нива на конфликт.
Конфликт от първо ниво
Когато човек не е удовлетворен от някаква нужда, той чувства безпокойство и раздразнение. Например, обзавеждането в апартамента не задоволява естетическите нужди на един от партньорите. Този партньор има опция – да извърши промяна самостоятелно и да задоволи тази нужда. Другият вариант е да кажете на партньора за това, да обсъдите варианти за действие (продуктивен диалог).
Решението на конфликт от първо ниво е задоволяването на потребността, проявена във външния свят.
Тревожността, която възниква от неудовлетворена нужда, създава конфликт на първо ниво.
Схема на възникване на конфликт от първо ниво
Имам нещо, което липсва във външния свят ⇒ Притеснявам се ⇒ Изразявам това безпокойство ⇒ създава се конфликт от първо ниво
На това ниво конфликтът се разрешава лесно, ако се постигне консенсус. Тоест, намерете решение, при което всички ще бъдат щастливи. Възможно е. Когато семейството е изправено пред първата семейна криза, основната задача е именно двойката да говори за това.
„Какво наистина искам?“ – е основният въпрос.
Конфликт от второ ниво
Конфликт от второ ниво възниква, когато има по-дълбока нужда, а не става въпрос просто за реда в къщата или друг лесно разрешим проблем. Необходимо е уважение и признание, за да се премине през тази криза успешно.
Трудността се крие в това, че на второто ниво на конфликта възниква нуждата „искам да е по моя начин“. Дори ако вътре в душата разбирате, че това не е толкова важно, пак не искате да отстъпите. Вашето мнение трябва да е признато!
За да разрешите конфликта на това ниво, трябва да се запитате: „Как иначе партньорът ми може да покаже, че ме цени и уважава?“ Има заместване на понятията. Наистина, ще ни се да бъдем оценени и ни се струва, че има само един-единствен начин партньорът да покаже уважение и той е, когато отстъпи. Но ако тази опция е неприемлива за него, не сме склонни да я заменим с друга.
Схема на възникване на конфликт от второ ниво
Липсва ми нещо във външния свят + липсва ми внимание и разбиране ⇒ Аз съм нетърпелив/а ⇒ Изразявам безпокойство, имам необходимост от разбиране и внимание ⇒ създава се конфликт от второ ниво
Конфликт от трето ниво
Процесът се усложнява. Ако конфликтът не бъде разрешен на второ ниво, тогава партньорът започва да изпитва по-голямо страдание. Това може да бъде болка, негодувание, страх, гняв. Все много неприятни неща. След това идва желанието да предадем това страдание на другия. Грубо казано, залива ни порив да отмъстим. „Нека и другия да го боли, колкото боли и мен.“ Не сме съгласни да отстъпим, защото имаме нужда да „отстояваме“ себе си.
Можете да опитате да разрешите конфликта тук и сега, като приемете, че партньорът ви последно ви е „ударил“, защото има конфликт от трето ниво за него, тоест той несъзнателно си отмъщава за нещо.
Имате ли представа защо? Ако отговорът е положителен, тогава можете да поискате прошка. Съвсем неочаквано. И постепенно възелът ще започне да се размотава, а отношенията да се подобряват.
Схема на възникване на конфликт от трето ниво
Имам някаква външна нужда, плюс нужда от разбиране и приемане ⇒ Тревожа се и искам да предам безпокойството си на другия ⇒ Тревожността ми не се приема ⇒ създава се конфликт от трето ниво
Конфликт от четвърто ниво
Това е вече дъното, под което не можете да паднете. Изобщо не искате нищо. Нито да отмъщавате, нито да доказвате. Изобщо. Водещите чувства са отчаянието и самотата. Тук сме изправени пред тежката задача да размотаваме плетеницата от негодувание, отмъщение, претенции, неоправдани очаквания и т.н.
Ужасна ситуация, при която всяка дума има второ значение, а щастието в семейството като цяло е невъзможно.
Хората живеят заедно единствено физически, те просто постоянно балансират между атакуване и защита. Защитата се изразява в това да не се повдигат спорни теми, като такива биват заобикаляни.
Като цяло и двамата партньора мълчат за важното. А атаката се изразява в рязко „затваряне“ на втория партньор или вземане на индивидуални решения, без обсъждане.
Схема на възникване на конфликт от четвърто ниво
Имам външен нужда и необходимост от приемане ⇒ аз съм нетърпелив/а и искам да се отчете моята тревожност ⇒ животът ми е съпътстван от непрекъснат страх, но аз живея в него и постоянно да пазя себе си в емоционална броня ⇒ създава се конфликт на четвърто ниво
На кой етап започват семейните кризи?
Семейна криза започва, когато е невъзможно да се разрешат конфликти от второ ниво.
Външни симптоми на кризата
Две крайности: или се ругаете постоянно, или изобщо не си говорите.
Не прекарвате време заедно. По-добре с някой друг (със семейство, приятели, в краен случай – с телевизора).
Практически нямате интимни преживявания, само от време на време.
Вие сте ядосани от навиците на партньора, които досега сте пропускали.
Чувствате се неудовлетворени и неразбрани във връзката.
Криете истинските си преживявания от партньора, не споделяте нищо с него.
Живеете с партньора по навик.
Всички мислят за развод в този случай. Защото бягството е най-лесният начин. Но има и друг. Да намерите пътя един към друг отново. Не е невъзможно. Пробвайте.
