Понякога изглежда, че някои нашите партньори специално „си просят“ скандал и буквално ни въвличат в конфликт. Какво се крие зад това и защо причината може да е… във вас?
„Вбесявай ме…нежно“ или защо семейният скандал е спешно необходим
Мнозина смятат конфликтите за пречка за продуктивна комуникация и се опитват да ги заобиколят по всякакъв начин. А някои създават впечатлението, че не могат да живеят без спорове и че специално търсят повод за кавга.
Разбира се, конфликтните ситуации възникват не защото сме толкова неприятелски настроени. Просто няма двама души на планетата, чиито интереси, нужди и преживявания са напълно идентични. Дори ако говорим за двамата най-хармонични партньори, рано или късно в общуването ще излезе разминаване в очакванията, настроението, желанията, усещанията.
Конфликтът спасява психиката
Най-често хората не искат умишлено да влизат в конфликт, но отстрани изглежда, че умишлено започват да развиват спора, да провокират, да се бият, да доказват нещо. Но когато говориш с тях по-късно, те съжаляват и признават, че не е противникът и като цяло всичко това няма нищо общо със ситуацията. Напрежението, страхът или безпокойството просто се натрупаха и не се получи по различен начин.
Това може да не се възприема от човека. – психиката естествено търси възможност да се разтовари емоционално, така че изглежда, че човек умишлено започва конфликт.
Всичко започва със спусъка
Trigger идва от холандски и е събитие, което ви въвлича в емоционално преживяване. В обикновения живот изглежда така: мъжът ви не ви благодари за нещо – вие сте обидени и възмутени, оли пък той не е обсъдил с вас голяма покупка – стана ло ви е болно и тревожно за бъдещето…
Човешката психика, за съжаление, няма броня от въздействието на определени събития върху емоционалното ни състояние и реакцията настъпва мигновено.Ние сме „подведени” към провокации и дори най-безобидната дума може да предизвика силни чувства: болка, скръб, безпокойство, усещане, че земята е оставила под краката ни и светът е рухнал. Всеки човек има свои собствени тригери.
Има общо 9 „болкови точки“, които са универсални по природа, но могат да се проявят в зависимост от характеристиките на индивидуалната реакция и обстоятелствата.
1. Смущение, срам, съмнение в себе си
2. Пренебрежение
Сарказъм, шеги пред всички, публично уронване на достойнство, постижения, индикация за некомпетентност, обезценяване, отричане на очевидни факти, недоверие.
3. Усещане, че сме контролирани
Той ти казва вечно какво да правиш, как да реагираш, какво да чувстваш, взема решения вместо теб.4. Ние сме използвани
Подведоха те, измамиха те, не спазват уговорките
5. Уязвимост
Оценка на нашите действия, резултати, компетентност, ние не сме подкрепени, той повтаря това, което е обещал да не прави
6. Лични граници
Той пренебрегва решението ни, пришпорва ни, не зачита личния ни график, отказва ни правото да изразим мнението си, не приемат нашето „не“ на сериозно.
7. Страх от бъдещето
Плашат ни или ни заплашват с последствия за решението, което сме взели, с жестове, мимики и тон усещаме осъждане, недоволство, нетърпение, укор.
„Вбесявай ме…нежно“ или защо семейният скандал е спешно необходим
Представете си, че една от точките се е случила с вас и изпитвате негодувание . В такъв момент ми се иска да обвиня някого за случилото се и да предявя претенции, да се защитя. Явно не си планирал скандала и е очевидно, че другият те е въвлякъл в това против волята ти. Но дали е така?
Във всяка връзка, колкото и топла и приятелска да е, винаги има място за емоционални тригери, защото за да предизвикаш реакция на един, винаги е необходим друг.
„Как ме вбесява, когато прави това!“, „Невъзможно е да говоря с него …“, „Той оказва натиск върху болното ми място през цялото време нарочно!“ След това май друг е виновен, а аз съм жертва. Но ако не знаете как работи един спусък, лесно можете да се хванете за куката му.
Защо ме предизвиква
Всички имаме жив опит. Било е различно – приятно и не много хубаво, но повече негативно, защото най-често остава неизживяно докрай, необработено, незатворено, неразгадано, като отворена рана. Случва се някакво събитие, което ви напомня за незараснало място и предизвиква усещането, че сте живели в миналото, сякаш наново.
Това е спусъкът. И то наистина е провокирано от друг човек, но реакцията зависи само от нас и се основава на собствените ни неразрешени проблеми от миналото.Капанът е, че преживяването се случва между двама души и винаги един човек страда.
И тъй като това често е несъзнателна и мигновена реакция, е много лесно да се разпали конфликт заради нея . И сега вече сте се скарали, а след това се оказва, че причината за кавгата като цяло е различна и дори не е свързана със ситуацията.
Възможно ли е да се справите с тригерите и да спрете скандала
Случва се отношенията да се подобрят сами, но по-често те само се влошават, особено ако в отношенията няма обичай да се говори и да се вземе решение, което да устройва и двете страни.
Има няколко решения, които да ви помогнат да се справите със спусъка и да започнете да управлявате конфликтите във вашето партньорство:
1. Направете си почивка и наблюдавайте състоянието
Спусъкът предизвиква прилив на кръв към определени области на мозъка, които са отговорни за инстинктивното и рефлексното поведение. Човек изпитва силно безпокойство, поддава се на импулси: да извика в отговор, да изпадне в ступор, да напусне разговора.
Физически в този момент човек не е в състояние да мисли рационално, да регулира емоционалното си състояние и да се контролира.Затова най-доброто решение е да помолите партньора да спре дискусията и да си вземе почивка. След това просто наблюдавате чувствата и усещанията си в тялото, отбелязвате ги.
2. Идентифицирайте емоциите и осъзнайте връзката с незатвореното минало
Дори да се почувствате обидени и обективно да смятате, че има виновен, тогава чувствата и емоциите си остават ваши. Само вие можете да разберете какво се е надигнало във вас сега. Какво стана? Какво почувствах? Кога друг път съм изпитвал същите емоции?
По този начин трогателно събитие може да сочи към незатворен проблем от миналото, който носи дискомфорт и загуба на самоконтрол. Това е не само добър шанс да подредите нещата и да не се хващате повече на спусъка, но и да спрете да обвинявате партньора си, което ще намали броя на неконструктивните конфликти.
3. Потърсете професионална помощ
Да участваш сам в разговор със себе си е безполезно.Психиката винаги ще намери начин да защити болното място – ще оправдае чувствата и реакциите, ще намери рационално обяснение защо това се случва и защо нищо не трябва да се променя.
Най-добрият вариант е да потърсите помощ от психолог в индивидуалната работа. Специалистът е обучен в аспекти на медиацията и ще помогне да се излезе от конфликта чрез конструктивен диалог, радикално да промени възприятието на спусъка, да спре да реагира натрапчиво, да види и идентифицира областта, която изисква специално внимание на партньорите.
Следващият път, когато настъпи задействащото събитие, ще знаете как да реагирате правилно, накъде да насочите енергията си, за да вземете решение и да действате като независими, зрели хора.
Ергенът живеел с жена с две деца, готви сватба с победителката… Елена
Тази статия е защитена от Digiprove © 2023 Happy Woman BG
