Хората напускат живота ни. Губим приятели, семейство, а понякога и себе си. Как можем да се справим с това, без да губим смелост и състрадание? Това е историята на писателката Дани Шапиро.
Загубите в живота ни са неизбежни – целият въпрос е как ще можем да оцелеем и да ги разберем. Ето някои от видовете загуби, с които всеки от нас се сблъсква рано или късно.
- Приятел, който се оказва ненадежден
Всеки от нас го е изпитвал поне веднъж, а някои и повече от веднъж. Приятелят, с когото въпреки, че можехме да се смеем и плачем заедно, да работим рамо до рамо, някъде дълбоко в себе си, интуитивно чувствахме, че той не е изцяло на наша страна. Може да е много добър човек. Може би не е искал да ни нарани. И все пак го направи.
- Приятел, когото не знаехме как да оценим
Със Сара се запознахме в колежа и веднага станахме приятелки. Струваше ми се, че това е приятелство за цял живот. Но след колежа се разделихме. Отидох в Ню Йорк, за да продължа кариерата си. Сара се прибра вкъщи и се омъжи, стана майка много по -рано от мен.
С течение на годините изглеждаше, че имаме все по -малко общи неща. Отдръпнах се от нея, спрях да отговарям на обажданията й. Бях твърде млада, за да разбера, че старите приятели са тези, които могат да ни напомнят кои сме били. Тогава не ми хрумна, че никой от нашите успехи, никакъв напредък не отмени близостта с онези, които ни помнят в началото и помагат да си спомним по кой път сме минали. Все още не знаех, че в приятелството има по -важни неща от съвпаденията в живота. Същият кариерен растеж, животът в квартала, същото училище, в което децата ни ходят, не са основното. Емоционалната ни връзка със Сара беше много по -важна. И ми липсва. Как съжалявам!
- Човек, когото не можем да пуснем в живота си
Затворете очи за момент и си го представете. Няма нужда да казвате името му на глас. Може би сте омъжена. Или той е женен. Или и двамата не сте свободни. Във фантазиите си понякога си представяте какъв би могъл да бъде животът с него. В действителност обаче не сте готови да разрушите благосъстоянието си заради него. Когато очите ви се срещнат, и двамата разбирате.
Понякога си мислите: какво лошо, ако си позволим нещо повече? Но вие знаете отговора и спазвате дистанция. Откажете се от тази фантазия. Няма да продължи дълго. Сега отворете очи и помислете какви сте късметлии.
- Загуба, която не сте очаквали
Както каза Буда, животът е страдание. Да обичаш означава да губиш. Естественият ред на нещата е, че губим родителите си, като правило, когато самите ние вече сме възрастни. Но това не винаги е така. Бях малка, когато баща ми загина в автомобилна катастрофа. Нямах възможност да се сбогувам с него. И той не можеше да види как от труден тийнейджър се превърнах в напълно разумна жена. Знам, че се тревожеше за мен и винаги помня това. Смъртта му обаче ме промени, помогна ми да избера правилния път. Живях така, че да може да се гордее с мен.
Тези внезапни загуби, травми остават в нас, стават част от нашето същество. Някой звук или миризма може незабавно да ни върне в този ужасен ден. Нашата уязвимост все още е там и е толкова красива, толкова човешка.
- Загуба, която се приближава все повече и повече
Когато майка ми почина, аз самата вече бях майка. Смъртта й беше бавна, знаехме какво става. Но това ни най -малко не облекчи загубата. Това е смърт, разтегната във времето, ние я предвиждаме предварително и си представяме живота без този човек. Свикваме да живеем с тази скръб. Принудени сме да живеем, чувствайки се безпомощни. Това е същата уязвимост, красива и човешка.
- Нашият терапевт, учител, гуру, от когото вече не се нуждаем
Има отношения, които имат „срок на годност“ или поне би трябвало. Връзката ни с психотерапевта (учителя, гуруто) има много специфична задача – те трябва да ни помогнат да израстнем и когато това се случи, връзката трябва да приключи. В някои случаи тази тясна връзка с човека, който е направил толкова много за нас, може да се развие в нещо друго, например приятелство.
- Човекът, който искахме да бъдем
Като дете мечтаех да стана актриса. Мислех, че ще живея в Ню Йорк, в небостъргач, със съпруга си и пет или може би шест деца, че няма дамога да преброя парите си. Може би дори ще имам собствен самолет. Но… пораснах. Предпочитам да живея извън града. Омъжих се, но имам само едно дете. Съпругът ми и аз работим усилено, за да свържем двата края.
Този живот – богат, несъвършен, сложен, удовлетворяващ – аз съм изградил сама. Аз го харесвам. Но за да го изградя, трябваше да се разделя с фантазиите си, събрани от лъскави списания. Освобождаване от надутите представи за това кой съм аз.
За да живеем пълноценен живот, ще трябва да загубим версията за себе си, която сме си фантазирали, за да я изхвърлим, защото вече нямаме нужда от нея. И да я заменим с друга – нашата собствена.
