Как да не си изкарате гнева на детето – вижте съветите на експерти. При силно пренапрежение или умора само едно неправилно действие или каприз на детето води до нервен срив на родителите. За възрастен човек ситуацията е незначителна и бързо се забравя в поредицата от ежедневни проблеми. Но за децата гневните писъци могат да станат основа за психологическа травма и да породят страхове и комплекси.
Търпението на родителите има известна граница. Много деца имат навика да го изпитват с чести избухвания без причина, неподчинение или отказ от здравословна закуска. Дори една търпелива и любяща майка може да се нахвърли върху детето си, да каже няколко ненужни думи и да го обиди жестоко.
Защо е опасно това за детето?
Умората и личните проблеми ви подкопават отвътре и водят до нервен срив. Рано или късно, добрите родители се сблъскват с чувство на гняв към любимото си дете. Психолозите смятат, че това е естествен резултат от преумора, претоварване на работното място или чести нощни ставания до креватчето. Но експертите предполагат, че възрастните се научават да контролират ситуацията и гнева.
Често нервен срив на фона на силен гняв има разрушителна сила. Психиката на детето е устроена феноменално: до 6-7 години детето не може да изпитва две емоции и чувства едновременно. Ето защо, когато майка му крещи много, то продължава искрено да я обича, но не разбира как да излезе правилно от ситуацията.
Психолозите идентифицират няколко признака на нервен срив:
чувство на пълно безсилие и морално изтощение; неочаквано избухване на агресия; освобождаване на негативизъм към любим човек; пълна загуба на контрол върху негативна ситуация.
Ако често си изкарвате гнева на детето, то развива силна връзка между любовта и крясъците. То разбира, че любим човек може да ругае и да показва гняв. С течение на времето то повтаря ситуацията в отношенията с противоположния пол и проявява агресия към собствените си деца и партньори.
Как да се държите, ако се нахвърляте на детето?
Ако ситуацията се случи, чувствате се виновни и искате да разрешите проблема правилно, запомнете няколко прости съвета от психолози:
Не забравяйте да се извините на детето си за обидата, направете го искрено, не се опитвайте да се оправдавате. Обяснете, че проблемът е конфликт в работата, труден ден, но не и детето.
Кажете, че не то ви е ядосало, а постъпката му. Обяснете, че любовта ви към него не зависи от поведението му: то ви разстройва, но отношението ви не се променя.
Опитайте се да подобрите отношенията си. Започнете диалог, в който обяснявате защо действието е причинило нервен срив. Това ще даде възможност на детето да се извини и да се срещне с възрастните наполовина.
Ако не можете да сдържите емоциите си, излезте от стаята, изпийте чаша вода или чай и се успокойте. Започнете разговор, само когато интензивността на страстите е напълно утихнала. Това ще помогне да се избегне повторение на негативна ситуация.
Когато говорите, не забравяйте да кажете сами: „Разстроен съм“, „Видях“. Това показва връзката между вашите емоции и думи. Не говорете от името на всички членове на семейството.
Забавен начин за обезвреждане на ситуацията е да играете добра или лоша игра. Ако се нахвърляте на детето си, успокойте се и кажете: „Това беше лоша и вредна майка, а сега ще ти покажа една добра“. Със спокоен тон обяснете проблема и причината за разпадането ви, не забравяйте да завършите разговора с топли прегръдки и целувки.
Как да не си го изкарваме на децата?
Интензивният ритъм на живот, емоционалното претоварване на работното място и в семейството неизбежно водят до нервни сривове. Настроението на мама влияе на семейните отношения. За да избегнете това влияние върху децата си, опитайте следното:
Упражнявайте се редовно. Намалява нивата на хормоните на стреса и се превръща в отличен начин за релакс.
Начертайте негативните емоции на хартия, поканете детето си да ви помогне. Гневът, начертан върху листа, може да бъде разкъсан на парчета или изгорен, символично освобождавайки се от напрежението.
Водете си дневник, в който записвате проблеми и преживявания. Срещайте се по-често със сродната си душа, за да си говорите и да се отпуснете.
Психолозите са забелязали, че нервните сривове при децата по-често се случват при майки, които са недоволни от работата, личния живот и финансовото състояние. Решавайте собствените си проблеми, развивайте се и работете върху себе си. Жена, която е щастлива и доволна от живота си, ще излъчва положителна енергия и ще спре да се пречупва и да проявява гняв.
Как да се справите с гнева си към детето си?
Всеки проблем, който кара родители да се чувстват готови да нападнат, може да има корени в ранните им години.
Най-важното нещо, което трябва да запомните за гнева, е да не действате, докато сте ядосани.
Помага да поставите граници, преди да се ядосате, да си вземете „тайм аут“, когато сте ядосани, и да слушате гнева си, вместо да действате според него.
Всеки родител понякога се ядосва на децата си.
Не помага, че винаги има безкрайно напрежение в живота: срещи, за които закъсняваме, неща, които сме забравили до последния момент, здравословни и финансови притеснения – списъкът е безкраен. Посред този стрес влиза нашето дете, което си е загубило маратонката, внезапно се е сетило, че днес има нужда от нова тетрадка за училище, дразни малкото си братче или е направо войнствено. И избухваме.
В нашите по-спокойни моменти, ако сме честни, знаем, че бихме могли да се справим с всяко родителско предизвикателство много по-добре от състояние на спокойствие. Но в бурята на нашия гняв , ние се чувстваме с право на нашата ярост. Как може това дете да е толкова безотговорно, невнимателно, неблагодарно или дори подло?
Но колкото и утежняващо да намираме поведението на детето си, това поведение не предизвиква нашата гневна реакция. Виждаме поведението на детето си ( „Той пак я удари!“ ) и си правим заключение ( „Той ще стане психопат !“ ), което води до други заключения ( „Провалих се като майка!“ ). Тази каскада от мисли създава бягащ влак от емоции – в този случай страх , ужас, вина . Не можем да понесем тези чувства. Най-добрата защита е доброто нападение, затова се нахвърляме върху детето си в гняв. Целият процес отнема цели две секунди.
Детето ви може да натиска бутоните ви, но не предизвиква реакцията ви.
Всеки проблем, който ви кара да се чувствате като нападател, има корени в ранните ви години. Знаем това, защото губим способността си да мислим ясно в тези моменти и започваме да се държим като деца, хвърляйки собствените си избухвания.
Не се притеснявай Това е нормално. Всички влизаме в родителските взаимоотношения, наранени по някакъв начин от детството си, и децата ни излизат на повърхността на всички тези рани. Можем да очакваме нашите деца да се държат по начини, които понякога ни карат да прескачаме. Ето защо е наша отговорност като възрастни да стоим далеч от скалата.
Родителите и децата имат способността да се задействат взаимно, както никой друг не може. Дори като възрастни ние често сме ирационални по отношение на собствените си родители. (Кой има по-голяма сила да ви дразни и да ви кара да се държите детински от собствената ви майка или баща?)
По същия начин нашите деца натискат бутоните ни точно защото са наши деца. Психолозите наричат това явление „призраци в детската стая“, с което имат предвид, че децата ни стимулират силните чувства от собственото ни детство и ние често реагираме, като несъзнателно възпроизвеждаме миналото, което е гравирано като забравени йероглифи дълбоко в психиката ни. Страховете и яростта на детството са мощни и могат да ни завладеят дори като възрастни. Може да бъде огромно предизвикателство да оставите тези призраци да почиват.
Помага да знаем всичко това, ако ни е трудно да се справим с гнева. Също толкова важно, тъй като ни дава стимул да се контролираме, трябва да знаем, че родителският гняв може да бъде вреден за малките деца.
Какво се случва с детето ви, когато крещите или удряте
Представете си, че съпругът или съпругата ви изпускат нервите си и ви крещят. Сега си ги представете три пъти по-големи от вас, извисяващи се над вас. Представете си, че зависи изцяло от този човек за вашата храна, подслон, безопасност, защита. Представете си, че те са вашият основен източник на любов и самочувствие и информация за света, които няма къде другаде да обърнете. Сега вземете чувствата, които сте събудили, и ги увеличете с фактор 1000. Това е нещо като това, което се случва в детето ви, когато му се ядосате.
Разбира се, всички се ядосваме на децата си, дори понякога се гневим.
Предизвикателството е да призовем нашата зрялост, така че да контролираме изразяването на този гняв и следователно да минимизираме отрицателното му въздействие.
Гневът е достатъчно страшен. Обръщането с имена или друго вербално насилие, при което родителят говори неуважително към детето, носи по-голяма лична жертва, тъй като детето е зависимо от родителя за самочувствието си. А децата, които страдат от физическо насилие, включително напляскване, е доказано, че проявяват трайни отрицателни ефекти, които достигат до всяко кътче от живота им като възрастни. От понижен коефициент на интелигентност до по-бурни връзки до по-висока вероятност от злоупотреба с вещества .
Ако малкото ви дете не изглежда да се страхува от вашия гняв, това е индикация, че то или тя е видяло твърде много от него и е развило защита срещу него – и срещу вас. Нещастният резултат е дете, което е по-малко вероятно да иска да се държи, за да ви угоди, и е по-отворено към влиянията на групата от връстници. Това означава, че трябва да свършите някои ремонтни работи. Независимо дали го показват или не – и колкото по-често се ядосваме, толкова по-защитени ще бъдат и следователно е по-малко вероятно да го покажат. Нашият гняв е нищо друго освен ужасяващ за нашите деца.
Как можете да се справите със собствения си гняв?
Тъй като сте човек, понякога ще се окажете в режим „бий се или бягай“ и детето ви ще започне да изглежда като враг. Когато сме обзети от гняв, ние сме физически готови да се бием. Хормоните и невротрансмитерите заливат телата ни. Те карат мускулите ви да се напрягат, пулсът ви да се ускорява, дишането ви да се ускорява. Невъзможно е да останем спокойни в тези моменти, но всички знаем, че кълцането на децата ни – въпреки че може да донесе незабавно облекчение – всъщност не е това, което искаме да правим.
Най-важното нещо, което трябва да запомните за гнева, е да НЕ действате, докато сте ядосани.
Ще почувствате спешна нужда да действате, да дадете урок на детето си. Но това говори вашият гняв. Смята, че това е спешен случай. Но почти никога не е така. Можете да научите детето си по-късно и това ще бъде урокът, който всъщност искате да преподавате. С любов! Детето ви няма да ходи никъде и пак ще поиска вашият съвет!
Затова се ангажирайте в такъв момент да не удряте, да не псувате, да не наричате детето си с обидни думи, да не налагате никакви наказания , докато сте ядосани. Какво ще кажете за крещенето? Никое дете не заслужава това! Това е избухване. Ако наистина имате нужда да крещите, влезте в колата си или отидете сред природата и крещете, където никой не може да чуе, и не използвайте думи, защото те ви ядосват повече. Просто крещете.
Децата ви също се ядосват, така че за тях е двоен подарък да намерят конструктивни начини да се справят с гнева ви: вие не само не ги наранявате, но им предлагате модел за подражание. Детето ви със сигурност ще ви вижда ядосани от време на време и как се справяте с тези ситуации учи децата на много.
Ще научите ли детето си, че може да е правилно? Че и родителите имат избухвания? Този крясък е начинът, по който възрастните се справят с конфликтите? Ако е така, те ще възприемат това поведение като знак за това колко са пораснали.
Или ще демонстрирате на детето си, че гневът е част от това да бъдете хора и че да се научите да управлявате гнева отговорно е част от това да станете зрели? Ето как.
1. Поставете граници ПРЕДИ да се ядосате.
Често, когато се ядосваме на децата си, това е защото не сме си поставили граница и нещо ни стърже. В момента, в който започнете да се ядосвате, това е сигнал да направите нещо. Не, не крещи. Намесете се по положителен начин, за да предотвратите повече от всяко поведение, което ви дразни.
Ако раздразнението ви идва от вас — да кажем, че току-що сте имали тежък ден и естественота им поведение ви изтощава — може да помогне да обясните това на децата си. Може да ги помолите да бъдат внимателни и да запазят поведението, което ви дразни под контрол, поне засега.
Ако децата правят нещо, което е все по-досадно – играят игра, в която има вероятност някой да пострада, забавят, когато сте ги помолили да направят нещо, карат се, докато говорите по телефона – може да се наложи да прекъснете това което правите. Повторете очакванията си и ги пренасочете, за да предпазите ситуацията и гнева си от ескалация.
2. Успокойте се ПРЕДИ да предприемете действие.
Когато се чувствате много ядосани, имате нужда от начин да се успокоите. Осъзнаването винаги ще ви помогне да впрегнете самоконтрола си и да промените физиологията си: Спрете, зарежете (дневния си ред, само за минута) и Дишайте. Това дълбоко дишане е вашият бутон за пауза. Дава ти избор. Наистина ли искате да бъдете отвлечени от тези емоции?
Сега си напомнете, че не е спешен случай. Отърсете напрежението от ръцете си. Поемете още десет дълбоки вдишвания.
Може да се опитате да намерите начин да се смеете, който да разтовари напрежението и да промени настроението. Дори да се насилвате да се усмихнете, изпраща съобщение до нервната ви система , че няма спешност, и започва да ви успокоява. Ако трябва да вдигнете шум, тананикайте. Може да ви помогне физически да разтоварите гнева си, така че можете да опитате да пуснете музика и да танцувате.
Ако можете да намерите 20 минути на ден за практика на внимание , всъщност можете да изградите невронния капацитет, така че да ви е по-лесно да се успокоите в тези моменти на разстройство. Но дори ежедневието с деца трябва да ви дава много възможности да практикувате и всеки път, когато се съпротивлявате да действате, докато сте ядосани, пренастройвате мозъка си, така че да имате повече самоконтрол.
3. Бройте до пет.
Признайте, че ядосаното състояние е ужасна отправна точка за намеса във всяка ситуация. Вместо това си дайте таймаут и се върнете, когато сте в състояние да сте спокойни. Отдалечете се физически от детето си, за да не се изкушите да протегнете ръка и да го ударите силно. Просто кажете възможно най-спокойно: „В момента съм твърде ядосан, за да говоря за това. Ще си взема пауза и ще се успокоя.”
Излизането не позволява на вашето дете да спечели. Внушава им колко сериозно е нарушението и моделира самоконтрол. Използвайте това време, за да се успокоите, а не да се вкарвате в по-нататъшна лудост относно това колко сте прави.
Ако детето ви е достатъчно голямо, за да бъде оставено за момент, можете да отидете в банята, да напръскате лицето си с вода и да дишате. Но ако детето ви е достатъчно малко, за да се почувства изоставено, когато си тръгнете, то ще ви последва с писъци. (Дори много възрастни партньори ще направят това.)
Ако не можете да оставите детето си, без да ескалирате раздразнението му, отидете до кухненската мивка и пуснете ръцете си под водата. След това седнете на дивана близо до детето си за няколко минути, като дишате дълбоко и произнасяте малка мантра, която възвръща спокойствието ви, като една от тези:
— Това не е спешен случай.
„Децата се нуждаят най-много от любов, когато най-малко я заслужават.“
„Той се държи така, защото се нуждае от моята помощ на родител.“
„Днес ще му показвам само любов.“
Хубаво е да произнасяте мантрата си на глас. Добър пример за вашите деца е да ви видят как се справяте с големите си емоции отговорно. Не се изненадвайте, ако детето ви схване вашата мантра и започне да я използва, когато е ядосано.
4. Вслушвайте се в гнева си, вместо да действате според него.
Гневът, подобно на други чувства, е също толкова даденост, колкото нашите ръце и крака. Това, за което сме отговорни, е какво избираме да правим с него. Гневът често носи ценен урок за нас, но действието, докато сме ядосани, освен в редки ситуации, изискващи самозащита, рядко е конструктивно, защото правим избори, които никога не бихме направили от рационално състояние.
Конструктивният начин да се справим с гнева е да ограничим изразяването му и когато се успокоим, да го използваме диагностично. Какво толкова не е наред в живота ни, че се чувстваме бесни и какво трябва да направим, за да променим ситуацията?
Понякога отговорът е ясно свързан с нашето родителство. Трябва да наложим правила, преди нещата да излязат извън контрол, или да започнем да слагаме децата да спят половин час по-рано, или да поправим някои отношения с детето си. Понякога с изненада откриваме, че нашият гняв всъщност е към нашия партньор, който не действа като пълноправен партньор в родителството, или дори към нашия шеф. И понякога отговорът е, че носим в себе си гняв, който не разбираме, който се излива върху децата ни, и трябва да потърсим помощ чрез консултация или група за подкрепа на родителите.
5. Не забравяйте, че „изразяването“ на гнева ви към друг човек може да го засили и ескалира.
Въпреки популярната идея, че трябва да „изразяваме“ гнева си, за да не ни разяжда, няма нищо градивно в това да изразяваме гнева си „към“ друг човек. Изследванията показват, че изразяването на гняв, докато сме ядосани, всъщност ни прави още по-ядосани. Това от своя страна кара другия да бъде наранен и уплашен, така че той се ядосва повече. Не е изненадващо, че вместо да реши нещо, това задълбочава разрива във връзката.
Нещо повече, изразяването на гняв не е наистина автентично. Гневът е атака срещу другия човек, защото се чувствате толкова разстроени вътрешно. Истинската автентичност би била изразяването на болката или страха, които пораждат гнева – което бихте могли да направите с партньор. Но с вашето дете вашата работа е да управлявате собствените си емоции, а не да ги прехвърляте върху детето си, така че трябва да сте по-премерени.
Отговорът винаги е първо да се успокоите. След това помислете какво е по-дълбокото „послание“ на гнева, преди да вземете решения какво да кажете и направите.
6. ИЗЧАКАЙТЕ преди дисциплиниране.
Заложете си НИКОГА да не действате, докато сте ядосани. Нищо не казва, че трябва да издавате укази в движение. Просто кажете нещо като:
„Не мога да повярвам, че си ударил брат си, след като говорихме колко боли удрянето. Трябва да помисля за това и ще говорим за това този следобед. Дотогава очаквам да се държите по най-добрия начин.“
Вземете 10 минути пауза, за да се успокоите. Не премисляйте ситуацията наум – този вид задушаване винаги ще ви ядоса повече. Вместо това използвайте техниките по-горе, за да се успокоите. Но ако сте отделили десет минути пауза и все още не се чувствате достатъчно спокойни, за да общувате конструктивно, не се колебайте да отложите дискусията:
„Искам да помисля какво се случи току-що и ще говорим за това по-късно. Междувременно аз трябва да направя вечеря, а ти трябва да си довършиш домашното, моля.“
След вечеря седнете с детето си и, ако е необходимо, поставете твърди ограничения. Но вие ще бъдете по-способни да изслушате неговата страна и да отговорите с разумни, изпълними, уважителни ограничения на поведението му.
7. Избягвайте физическата сила, каквото и да става.
85% от подрастващите казват, че са им били шамари или напляскани от родителите си. И все пак проучване след проучване доказват, че пляскането и всички други физически наказания имат отрицателно въздействие върху развитието на децата, което продължава през целия живот. Американската академия по педиатрия категорично не го препоръчва.
Аз лично се чудя дали епидемията от тревожност и депресия сред възрастните в нашата култура е причинена отчасти от последствията от това, че толкова много от нас са израснали с възрастни, които ни нараняват.
Много родители минимизират физическото насилие, което са претърпели, защото емоционалната болка е твърде голяма, за да се признае. Но потискането на болката, изпитана в детството, ни прави по-вероятно да ударим собствените си деца.
Пляскането може да ви накара да се почувствате по-добре временно, защото освобождава гнева ви, но е лошо за вашето дете и в крайна сметка саботира всичко положително, което правите като родител. Пляскането и дори шамарите имат начин да ескалират. Има дори някои доказателства, че пляскането е пристрастяващо за родителя, защото ви дава начин да се освободите от това разстройство и да се почувствате по-добре. Но има по-добри начини да се почувствате по-добре, които не нараняват детето ви.
Направете всичко необходимо, за да се контролирате, включително напускане на стаята. Ако не можете да се контролирате и в крайна сметка прибягвате до физическа сила, извинете се на детето си, кажете му, че удрянето никога не е добре и си потърсете помощ.
8. Избягвайте заплахите.
Заплахите, отправени, докато сте ядосани, винаги ще бъдат неразумни. Тъй като заплахите са ефективни само ако сте готови да ги изпълните, те подкопават авторитета ви и намаляват вероятността децата ви да следват правилата следващия път. Вместо това кажете на детето си, че трябва да помислите за подходящ отговор на това нарушение на правилата. Напрежението ще бъде по-лошо от това да чуете поредица от заплахи, които знаят, че няма да изпълните.
9. Следете вашия тон и избор на думи.
Изследванията показват, че колкото по-спокойно говорим, толкова по-спокойни се чувстваме и толкова по-спокойно другите ни отговарят. По същия начин използването на псувни или други силно натоварени думи прави нас и нашия слушател по-разстроени и ситуацията ескалира. Имаме силата да успокоим или разстроим себе си и човека, с когото говорим, чрез собствения си тон на гласа и избора на думи. (Не забравяйте, че вие сте моделът за подражание.)
10. Все още си ядосан?
Не се привързвайте към гнева си. След като го изслушате и направите подходящи промени, оставете го. Ако това не работи, помнете, че гневът винаги е защита. Предпазва ни от това да се чувстваме уязвими.
За да се отървете от гнева, погледнете болката или страха под гнева. Може би избухванията на сина ви ви плашат или дъщеря ви е толкова обсебена от приятелите си, че пренебрегва семейството, което ви наранява. След като приемете тези основни емоции и си позволите да ги почувствате, гневът ви ще се разсее. И ще бъдете по-способни да се намесите конструктивно с детето си, за да разрешите това, което изглеждаше като непреодолим проблем.
11. Направете и публикувайте списък с приемливи начини за справяне с гнева.
Понякога, когато нещата у дома ви са спокойни, говорете с децата си за приемливи начини за справяне с гнева. Добре ли е някога да ударите някого? Добре ли е да хвърляте неща? Добре ли е да крещиш? Не забравяйте, че тъй като вие сте моделът за подражание, правилата, които се прилагат за вашето дете, се отнасят и за вас.
След това направете списък с приемливи начини за справяне с гнева и го поставете на хладилника си, където всеки в семейството може да го чете редовно. Нека децата ви видят как го проверявате, когато започнете да се ядосвате.
„Кажете на другия какво искате, без да го нападате.“
„Пуснете си музика и изтанцувайте гнева си.“
„Когато искаш да удариш, плесни с ръце и се успокой.“
12. Изберете своите битки.
Всяко негативно взаимодействие с вашето дете изразходва ценен капитал от взаимоотношенията. Съсредоточете се върху това, което има значение, като например начина, по който детето ви се отнася към другите хора. В по-голямата схема на нещата, сакото му на пода може да ви подлуди, но не си струва да излагате банковата сметка на връзката си на червено. Не забравяйте, че колкото по-позитивни и свързани са отношенията ви с детето ви, толкова по-вероятно е то да следва вашите указания.
13. Считайте, че сте част от проблема.
Ако сте отворени за емоционален растеж, детето ви винаги ще ви покаже къде трябва да работите върху себе си. Ако не сте, е трудно да бъдете спокоен родител, защото всичко ще ви накара да се държите най-лошо. Във всяко взаимодействие с нашето дете ние имаме силата да успокоим или ескалираме ситуацията. Вашето дете може да действа по начини, които ви влошават, но вие не сте безпомощна жертва.
Поемете отговорност да управлявате първо собствените си емоции. Вашето дете може да не се превърне в малко ангелче за една нощ, но ще бъдете изумени да видите колко по-малко ядосано се държи детето ви, след като се научите да оставате спокойни пред лицето на гнева му.
14. Продължавайте да търсите ефективни начини за дисциплиниране, които насърчават по-добро поведение.
Има много по-ефективни начини за дисциплиниране от гнева и всъщност изследванията показват, че дисциплинирането с гняв създава цикъл, който насърчава лошото поведение.
Някои родители са изненадани да чуят, че има семейства, в които децата никога не са наказвани, дори с последствия или прекъсвания, а родителските викове са рядкост. Ограниченията са определени, разбира се, и има очаквания за поведение, но те се налагат чрез връзката родител-дете и чрез подпомагане на децата с нуждите и разстройствата, които водят до тяхното „лошо“ поведение. Изследването е ясно, че тези семейства произвеждат деца, които поемат повече отговорност за поведението си в по-ранна възраст и са най-добре приспособени емоционално.
В заключение: Ако често се борите с гнева си, потърсете съвет или помощ!
Не е срамно да поискаш помощ. Срамът е да се откажете от отговорността си като родител, като навредите на детето си физически или психологически.
