Има някои грешки с възпитанието, които допускаме като родители. Нека си признаем – всички сме несъвършени родители по един или друг начин. Въпреки че осъзнаваме, че никой не се справя правилно през цялото време, все пак е лесно да прецените и да определите себе си като „добър родител“ или „лош родител“ в зависимост от това как се справяте с дадена ситуация.
Един достатъчно добър родител се грижи за детето си, дава всичко от себе си и търси помощ, когато има нужда от нея. Добрата новина е, че като станете по-ефективен родител, можете да работите върху нещата, които да помогнат за подобряване на поведението на детето ви.
Един от основните градивни елементи е идентифицирането на вашия собствен родителски стил, за да видите кое работи и кое не. Родителски стил или „роля“, както понякога се нарича, е начина, по който обичайно реагирате на родителска ситуация. Ако установите, че поведението на детето ви не се променя (или дори се влошава), спирането и разглеждането на нещата по-отблизо може да бъде толкова полезно.
Както се казва, определението за лудост е „да правиш нещо по същия начин и да очакваш нещата да се променят“. Осъзнавайки ролята, която играете като родител, можете да научите как да правите нещата по различен начин, за да промените поведението на детето си.
Ето често срещани роли и грешки с възпитанието, в които родителите често попадат – и как можете да се измъкнете от тях.
1. Свръхпреговарящият
Това е една от тези грешки с възпитанието, с който много от нас могат да се идентифицират. Ако позволите на детето си да обсъжда последствията, границите и правилата – често успявайки да ви накара да изкривите правилата в тяхна полза – може да прекалите с преговорите.
Тези родители може да се съгласят на по-леки последици след неподходящо поведение, само защото детето ги е убедило в това. Вашето дете става експерт в прокарването на граници, защото знае, че те винаги могат да бъдат променени.Ако попаднете в този неефективен стил на родителство, вероятно сте свикнали с аргументи и дебати относно справедливостта на правилата и дали вашите очаквания са валидни или не.
Решението: Прекомерно преговарящият родител трябва да бъде твърд относно своите правила, очаквания и последствия. Не позволявайте на детето си да променя правилата или го оставяйте да преговаря за различни последици след факта. Като останете твърди и ясни, помагате на детето си да стане отговорно за действията си.
2. Викащият
Родителят, който в крайна сметка крещи и крещи на детето си, често действа от дълбоко разочарование и изтощение. Въпреки че е разбираемо (повечето родители са били там), факт е, че загубата на нерви е малко вероятно да доведе до положителни промени в поведението на вашето дете. Ако бъдете въвлечени в крещящи мачове, наругания или използване на заплахи, посланието, което изпращате на детето си, е, че не контролирате нещата.
Това също означава, че вашият авторитет е застрашен. Сякаш за този момент сте слезли до нивото на поведение на вашето дете. Майката или бащата, заседнали в този неефективен стил на родителство, могат дори да се окажат въвлечени в защита на собственото си поведение; тяхното дете може лесно да отклони проблемите със собственото си поведение, като посочи колко лошо се държи родителят им. Опитайте се да избегнете тези грешки с възпитанието на детето си.
Решението: Крещящият родител трябва да научи по-ефективни начини да се справя със собственото си разочарование и раздразнение. Всички ние се изтощаваме (или изтощаваме) и понякога щракаме. Това е част от територията на родителството. Но освен ако не се справите със собствения си нрав, детето ви едва ли ще ви възприеме като спокойния, ясен авторитет, от който се нуждае, за да контролира собственото си поведение.
3. Мъченикът
Този родител никога не иска да види детето си да се проваля или да изпитва дистрес. Ако искате да предпазите детето си от трудни емоции, можете да работите неуморно, за да сте сигурни, че то или тя няма да се почувства изоставено или разочаровано. Може да откриете, че работите много по-усърдно върху домашни или проекти, отколкото детето ви. Искате пътят пред вас да бъде възможно най-гладък за вашето дете. Как може това да е лошо?
Работата е там, че когато се втурвате да правите неща за детето си, това, което всъщност правите, е да изпратите съобщение, че не смятате, че то е в състояние да се справи добре със ситуацията само. И това може да е вярно! Може да се притеснявате, че те не могат да го направят.
Но истината е – и това е важно – децата учат умения за решаване на проблеми, когато се провалят. Те се научават да се справят с чувствата на неудовлетвореност само ако изпитат неудовлетвореност. Ако правите пътя твърде лесен за детето си, предпазвайки го от всяко чувство на провал или разочарование, вие му пречите да научи собствената си сила. И вие се изтощавате в процеса! Опитайте се да избягвате тези грешки с възпитанието на детето си
Решението: Родителят-мъченик трябва да спре да работи толкова много. Позволете на детето си да почувства нещастие или разочарование. Можете да му помогнете да намери начини да управлява тези чувства, но не го предпазвайте от тях. Запитайте се: „Правя ли нещо, което детето ми наистина може да направи за себе си? ”
4. Перфекционистът
Родителят перфекционист може да се разглежда като обратната страна на мъченика: вместо да вижда всичко, което детето ви прави като страхотно, този родител вижда всичко, което прави детето му, като недостатъчно добро. Родителите, останали в този неефективен стил на родителство, знаят, че децата им имат големи таланти, просто трябва да работят повече върху тях. Така че защо това би било неефективно? Защото родителят перфекционист учи детето, че от него се очаква провал.
Ако едно дете никога не може да се мери с високите стандарти, които родителите му имат за него, защо изобщо трябва да опитва? И ако детето е успешно, родителят перфекционист често ще вдигне летвата, настоявайки, че детето му може да се справи още по-добре следващия път.
Родителите перфекционисти често чувстват, че познават детето си толкова добре, че знаят какво си мисли. Те често приемат най-лошото, като откриват предполагаемото лошо отношение на детето си дори преди детето да отвори устата си. Защо това е неефективно? За съжаление това, на което учите детето си, е никога да не показва емоциите си, да пази постиженията си за себе си и да избягва да общува с вас. Защо? Защото знаят, че никога няма да бъдат достатъчно добри. Вие не учите детето си да разгърне своя потенциал; вие ги учите да се свиват при всяка корекция.
Решението: Родителят перфекционист трябва да позволи известна дистанция между себе си и детето си – поне между техните очаквания и действителните интереси на детето. Отрицателният натиск, мъмренето и хиперкритичността няма да накарат децата да се подобрят. Насърчаването на детето ви да постигне целите си и да изследва естествените си таланти е много по-добра атмосфера за растеж. По този начин ще се справите с вашите грешки с възпитанието на детето си.
5. Джобове без дъно
Родителят с бездънни джобове е някой, който се надява да установи връзка с детето си, като му даде каквото поиска. Виждаме това често в семейства, където детето може да прекарва време с двама различни групи родители/мащеха, но със сигурност може да се случи и в едно домакинство. Родителят с бездънни джобове, или „свръхдаряващия“, угажда материално на детето, често за да спре поведенческите проблеми на детето или да предотврати бъдещи такива. Често е по-лесно за родителите да харчат пари – дори пари, които нямат – отколкото да страдат от реакциите, когато детето им чуе „не“.
Това създава фалшиво чувство за право у детето ви. Той или тя се научава да ви манипулира да им дадете това, което искат. Тъй като се чувства лесно да получи материални блага, детето не научава реалността, че трябва да работи за награди или компенсации. Това може да ги подготви не само за бъдещи проблеми в света на работата за възрастни, но също така и при определянето и постигането на техните собствени лични цели. Опитайте се да избягвате тези грешки с възпитанието на детето си.
Решението: Родителят с бездънни джобове трябва да се научи да казва „не“ и да толерира реакциите на детето си, когато не получава това, което иска. Ако искате да използвате материални неща като награди за вашето дете, уверете се, че те са свързани с осезаеми очаквания, усилия и постижения, а не просто защото са поискали.
6. Перфораторът на билети
Родителят, заседнал в тази неефективна роля, действа като най-добрия приятел на детето си: той прекалява, опитвайки се да разбере нуждите и мотивацията на детето си, като често се идентифицира доста дълбоко с детето си. Например, ако не сте се радвали на училище като дете, може да омаловажите или минимализирате лошото поведение на детето си в училище. В крайна сметка разбирате през какво преминава.
Родителят, който пробива билети, застава на страната на детето в повечето случаи, присъединявайки се към него като авторитетни фигури, които злословят, или пренебрегвайки правила, които смятат за маловажни.
Проблемът с този стил на родителство не е, че разбирате детето си, а че позволявате на разбирането ви да ви попречи да следвате правилата. Детето няма нужда да управлява поведението си, ако може да ви убеди, че причините му са основателни или че грешката е на някой друг. Тогава родителят може да обвини негативното влияние на другите хора върху детето си, вместо да види детето си като изцяло отговорно за собствените си действия.
Решението: Родителят, който пробива билети, трябва да направи ясно разграничение между това да разбира детето си и да го държи отговорно за действията си. Само защото можете да се свържете с разочарованието на детето си, не означава, че то не трябва да следва правилата. Можете да бъдете състрадателни, като същевременно сте наясно с очакванията си за тяхното поведение.
Избягвайки тези грешки с възпитанието на детето си вие ще се превърнете в по-добър родител и възпитател.
