Конфликтът е неизбежният страничен ефект на любовта. Не е въпрос дали вие и вашият партньор се карате. Въпрос е как. Може би сте израснали в дом, където възрастните са имали експертни умения за управление на конфликти. Но много от нас са израснали, гледайки как възрастните живеят в подтиснато негодувание или изпадат в пристъпи на гняв и когато това е така, това означава, че имаме много за учене, когато става въпрос за управление на конфликти в зряла възраст. Говорим за ефективни начини. За щастие тези умения могат да се научат и практикуват!
Щастливите двойки знаят, че има значение как говорят и как слушат, когато нещата се нагорещят. И те знаят, че когато нещата станат твърде интензивни, най-добре е да поискат тайм аут. Темата за конфликтите в двойката е сложна и жизненоважна, но ето един прост и мощен животоспасяващ ( за любовта) инструмент от седем думи, който можете да започнете да използвате днес.
Следващия път, когато сте разстроени и имате проблеми с партньора си, вижте какво се случва, когато включите тези седем думи: „… историята, която си разказвам е…“
Нека видим как изглежда това в действие: Петър и Анна са женени от 11 години. Те са на парти в дома на приятели, когато Петър чува как Анна разказва на общ приятел за здравословните проблеми на бащата на Петър и коментира лечението и грижите, които двамата полагат за него. Петър се чувства предаден и наранен и знае, че трябва да говори за това с Анна.
Сценарий 1 (Без седемте спасяващи любовта думи):
На връщане към къщи Петър казва: „Не мога да повярвам, че разказваш на нашия приятел за здравословните проблеми на татко!“ Анна веднага заема отбранителна позиция. Нейното желание е да се обясни и да намали до минимум значението на случилото се, казвайки: „Какво? Не е голяма работа. Той ме попита какво става и аз му казах. Драматичен си!“
Оттук натам разговорът тръгва в посока скандал, като Петър нарича Анна безчувствена, а Анна нарича Петър тънкообиден.
Сценарий 2 (Със седемте спасяващи любовта думи):
На връщане към къщи Петър казва: „Чух те да говориш с наш приятел за здравословните проблеми на татко. Чувствам се разстроен. Историята, която си разказвам, е, че ти не уважаваш нашата поверителност.“ Въпреки че Анна усеща надигането на рефлекса на отбранителността в себе си, тя също така чувства, че Петър има основание да се чувства така. Вместо да се нахвърли, тя се навежда и казва: „Съжалявам, че си разстроен. Изглежда, че може да имаме различни дефиниции за това какво е лично и за какво е добре да говорим с приятели. Може ли да поговорим повече за това?“
Какво прави тези седем думи толкова ефективни?
Ние по природа сме машини за създаване на смисъл, изработващи истории, за да осмислим света около нас. Има огромна разлика между това да проверим тези истории с нашите партньори и да действаме според тези истории. В сценарий 1, Петър създаде история за неуважение и директно обвини Анна в предателство.
В сценарий 2, използването от Петър на седемте думи, спасяващи любовта, поставя малко разстояние между действието на Анна (разговора с техен приятел) и историята на Петър за действието на Анна. По този начин той по същество „изпробва“ историята си с Анна, позволявайки й да се присъедини към нея и да си зададе въпроса какво се случва в пространството между тях.
Този подход е ефективен, тъй като кара Анна да се приобщи към проблема на партньора си, което потвърждава нейната загриженост. Тя се интересува как този проблем може да се отнася до разликата в начина, по който те определят кое в една двойка може да е лично и какво да е публично. Този разговор е далеч по-богат и по-интимен от битка за това дали Петър е твърде чувствителен или Анна е твърде невежа!
Устойчивостта в любовните взаимоотношения се корени в това да приемем, че можем винаги да се облегнем един на друг, но дори и понякога да се появи проблем, ние можем да се вслушваме в другия, да говорим на езика на любовта и да се справяме в тези трудни моменти с възможно най-голяма грация.
