Сексуалната съвместимост – съществува ли тя изобщо и наистина ли е необходимо да се стремим към нея? Или това е един от социокултурните митове, генерирани от женската еманципация и холивудското кино? Илюзия, която усложнява живота ни?.. Например, все по-често чуваме истории за липсата на съвместимост. И на различни етапи от връзката. Ние скачаме в леглото твърде бързо, без да разберем наистина дали даден човек е подходящ за нас, или, обратно, протягаме виртуална кореспонденция и възлагаме твърде високи очаквания към секса, които след това не са оправдани. А колкото до дългосрочните връзки: все повече жени се оплакват, че мъжете сякаш имат все по-малко нужда от интимност. Или просто искаме твърде много?
„Идеалният секс, както всъщност и вечното щастие, е огромна рядкост и по-скоро изключение, отколкото правило“, пише Ален де Ботън в книгата си „Как да мислим за секса по-често“. В Европа го наричат Доктор Любов – до 40-те си години той успява да напише повече от дузина бестселъри, преведени на много езици, включително няколко за любовта, връзките и прословутата сексуална съвместимост. „Отличителна черта на съвременната институция на брака – задоволяването на нашите нужди от любов, секс и семейно огнище, ние възлагаме на един-единствен човек. Не е изненадващо, че никога досега в историята на човечеството съвместният живот не е донесъл толкова много разочарования“, предупреждава Ален, който е женен от десет години и е баща на двама сина.
Всичко това звучи доста песимистично, въпреки че такова нещо като сексуалната съвместимост е повече или по-малко управляема история, смята Ален де Ботън, както и десетки други водещи експерти. Всичко зависи от това дали сме готови да дадем приоритет на интимния живот и да инвестираме време и енергия в това. Мнозина не са готови, тъй като намират много по-интересни неща като работа, спорт, социални мрежи или отглеждане на потомство. Но ако все пак сте се заели да вдигнете нивото на интимния си живот, има някои ключове към това. Всички, между другото, са били успешно тествани.
Целувайте повече
И с нов партньор, и с някой, с когото сте живели половин живот. В началото на една връзка, целувката обикновено е основният тест за съвместимост. Свързвайки се със слюнката на мъжа и неговата миризма, ние много бързо разбираме дали си струва да продължим историята и в дългосрочен план да раждаме деца от него. А в дългосрочна връзка целувката помага да се припомнят на мозъка първите срещи, когато хормонът допамин е скачал (което кара пеперудите да пърхат в стомаха) и желанието е било на върха си.
Изпийте заедно чаша вино
Много проучвания потвърждават, че двойките, които пият заедно поне няколко пъти седмично, са по-склонни да правят секс и като цяло отношенията им са по-хармонични.
Помислете повече за собственото си удоволствие
Доколко сте способни да сте малко „егоист“ в леглото е един от основните показатели за вашата сексуална съвместимост. „Ако се фокусирам изключително върху партньора си, ако пренебрегвам себе си, ситуацията постепенно става критична. В този случай се превръщам от любовник в човек, който изпълнява желанията. И тогава нищо не е наред. И за двамата“, пише Улрих Клемент, професор в университета в Хайделберг, един от най-известните секс терапевти в Европа и автор на бестселъра с красноречиво заглавие „Добър секс въпреки любовта“.
Сменяйте по-често пейзажа
Хотели, пътувания, гости – сексуалният нагон обича новостите. Или поне смяна на обстановката. А също и ъгълът на гледане. Ален дьо Ботън, например, силно съветва да ходите по-често на партита със сродната си душа. И не за да го следвате като опашка, а за да си дадете възможност да общувате с когото си поискате.
Намалете степента на очакванията
Зигмунд Фройд преди повече от 100 години пише в едно от своите есета: „Където има любов, няма желание, а където има желание, няма място за любов”. Много от идеите на Фройд са, разбира се, противоречиви, но фактът остава: сексът не може и не трябва да остане същият като в началото на една връзка. Желанието – особено женското – е циклично и зависи от много фактори, които са ни добре познати. По-добре е да го приемете и да не чакате чудеса.
Не ставай майка за мъжа си
И по-рядко му насаждайте чувство за вина. Тези две неща са всъщност основните врагове на вашата съвместимост.
Не крийте претенции и недоволство от партньора си
Раздразнението от партньор, което ние самите често не осъзнаваме, неизбежно намалява количеството и качеството на сексуалния ни живот. Ален дьо Ботън, например, казва: ако всички двойки веднъж седмично посещават психолог-консултант и говорят там негативните емоции, натрупани през седмицата (на първо място, потиснато разочарование и гняв, защото те са най-разрушителни), интимният ни живот би разцъфнал с дълъг и великолепен цвят.
Като цяло сексуалната съвместимост е нещо много субективно. И вероятно е най-добре да не го приемате твърде сериозно. Помните ли известната сцена от Ани Хол? Героят на Уди Алън и неговата любима във филма (и по това време от живота), героинята Даян Кийтън, отиват при психоаналитик по различно време. Той задава на всеки един и същ въпрос: колко често правите секс? „Постоянно“, отговаря тя. „До три пъти седмично.“ „Изключително рядко“, оплаква се той.
Тази статия е защитена от Digiprove © 2021 Happy Woman BG
