Чудите ли се как да водите спор пред децата си, без да има последици върху психиката им? Има ли такова нещо като връзка без караници? И с децата е неизбежно понякога да се случват спорове пред тях. От гледна точка на дете, може да бъде плашещо, когато възрастните са ядосани един на друг – да не говорим, че изпраща грешно послание, че крещенето е начинът за възрастни да се справят с разногласията.
Работа, сметки, общо изтощение – има редица неща, които могат да накарат двойките да се карат. И когато добавите деца към микса, залозите – и стресът – са още по-високи. Никой родител не иска да спори пред детето си, но благодарение на допълнителния натиск и разходи (и много по-малко сън!), които идват с родителството, това се случва. Но ето една малка тайна: не всички битки, които се случват пред очите на децата, са пагубни. Всъщност има ценни уроци, които идват от свидетелството на конструктивен, продуктивен спор, който води до решение.
Ето няколко ценни съвета как да водите спор пред децата си:
Моделирайте как да разрешавате конфликти с уважение .
Има разлика между това да говорите чрез чувствата си и неприятните конфликти. Препоръчваме справяне с несъгласията с „активно слушане“. Това означава да слушате какво казва вашият партньор, да поискате това, от което той/тя се нуждае, без да намеквате, че другият човек греши, да установите зрителен контакт и да му/ѝ дадете да разбере, че разбирате. Разногласие, което е бързо разрешимо, е ценна възможност да моделирате за децата си как да разрешават конфликти: мирно и градивно. Това ще ви помогне да водите спор пред децата разумно.
Дайте си време за почивка .
Предварително може да измислите кодова дума, когато нещата станат твърде нажежени. Позволете на единия родител да излезе от стаята или да се разходи, за да се освежи. И ако знаете, че има определени задействащи теми, избягвайте ги, докато не сте зад затворени врати. Никой няма полза, когато несъгласието се превърне в крещене и неуважение. Дайте си време за почивка, за да бъде вашия спор пред децата в умерени количества.
Успокойте децата си и им помогнете да разберат това.
Ако се случи голямо взривяване пред очите на децата ви, помогнете им да се справят със ситуацията. Тъй като децата не разбират пълната картина, те често предполагат най-лошото: че те са виновни или че ще се разделите. Обикновено обяснение често ще помогне, нещо като: „Хората, които се грижат един за друг, понякога се карат, след което намират начин да разрешат проблема и да бъдат мили един към друг. Все още те обичаме и все още се обичаме.”
И ако децата ви се намесят и ви помолят да спрете да се карате? Това е ясен знак за вас и вашия партньор да направите крачка назад и да уверите детето си, че нещата са наред. Внимавайте как водите спор пред децата, за да не съсипете тяхната психика.
Бъдете внимателни към общия баланс.
Емоционалният тон във вашето домакинство е важен, за да се чувстват децата сигурни. Откритите (и уважителни) разногласия от време на време са добре, ако имате много положителни, любящи взаимодействия, за да ги балансирате.
Пълното избягване на конфликти или игнорирането един на друг също не е здравословно. Децата възприемат емоционалната дистанция. Въпреки че „времето насаме“ често е трудно да се намери като родители, направете приоритет за вас и партньора ви да се свържете, преди незначителните разногласия да избухнат в сериозни конфликти. Това ще ви помогне да водите спор пред децата разумно, без да им навреди.
Потърсете помощ, ако е необходимо.
Ако сте се карали с партньора си пред детето си, не се паникьосвайте. Но ако това се случва редовно – или ако споровете ви се превърнат в обиди, псувни и затръшване на врати – това са червени знамена, за да потърсите съвет . Други знаци, за които да внимавате? Ако не сте в състояние да разберете какво да правите, когато възникне конфликт или ако единият партньор подхваща кавги или подкопава авторитета на другия родител, това е проблем. Потърсете помощ, ако е необходимо, когато вашия спор пред децата започне да излиза извън контрол.
Подобрете комуникацията
Един от най-добрите начини да спрете битка в зародиш от самото начало? Избягвайте да имате такъв на първо място. Предлагаме следното за подобряване на цялостната комуникация в рамките на взаимоотношенията:
Бъдете конкретни: Когато излъчвате оплакване към партньора си, не генерализирайте. Например, не започвайте изказване с „Ти винаги…“ или „Ти никога…“ Придържането към конкретния проблем трябва да обезвреди избухливите аргументи, преди да започнат.
Прекарвайте (качествено) време заедно: Когато децата влязат в картината, времето насаме с партньора ви намалява. Уверете се, че отделяте известно време, дори 20 до 30 минути, за да наваксвате всеки ден – без телефоните си.
Слушайте открито: Ключов компонент на здравата връзка е да полагате усилия да чуете откъде идва вашият партньор – дори ако това е оплакване или критика. Въпреки че може да не се виждате очи в очи с партньора си, важно е да им кажете, че приемате това, което казват. Не е нужно да се съгласявате с тях, но винаги е важно да утвърждавате чувствата на съпруга си.
Бъдете щедри на комплименти и положителни чувства: Правете комплименти, както правите критики: открито. Целта на всяка връзка е комплиментите да надделеят над оплакванията.
Следвайки тези съвети вашия спор пред децата няма как да излезе извън контрол.
Уверете детето си, че вината не е негова
Въпреки че може да ви е ясно като бял ден, че детето ви е невинен наблюдател, то може да не вижда нещата така, когато вие и вашият партньор се карате.
Децата са вродени и развиващи се егоцентрични. Те вярват, че техните мисли и действия могат да повлияят на другите, особено на техните родители.
В резултат на това, когато родителите се карат, децата могат да обвиняват себе си. Изключително важно е да уверите детето си, че независимо какво напрежение съществува между мама и татко, и двамата все още го обичат и че то или тя не са виновни. Уверете детето си, че вината не е негова, за да избегнете ожесточен спор пред децата си.
Планирайте аргументи
Въпреки че не можете да предвидите кога ще избухне кавга (и горещите емоции, които я придружават), общото съгласие, че ще я извадите, когато децата не са наоколо, може да ги предпази от смут, който може да се избегне.
Когато започва спор, добре е да изразите притесненията си, но предложете да се обърнете към проблема, след като децата спят или когато не са вкъщи. Когато правите това, вие не сте пренебрежителни или отричате необходимостта от текуща обработка, а вместо това предлагате по-здравословна, по-малко разрушителна възможност за обсъждане на нещата. Опитайте се да не създавате спор пред децата си.
Доброто (и лошото) на спора пред децата ви:
Когато е направено по подходящ начин, разногласията пред вашите деца могат да им послужат като модел за подражание как да не са съгласни с нещо и да останат спокойни. Това им показва, че това се случва за всички нас и не означава, че обичаме се по-малко. Разногласията са нормални във всички взаимоотношения.
Разбира се, точно както децата отразяват доброто поведение, те могат да отразяват и не толкова добро поведение. Въпреки че спокойното справяне с несъгласие пред децата ви може да им помогне да се научат как да обсъждат проблемите, воденето на по-разгорещен спор пред децата може да има много по-вреден ефект.
Ако несъгласието на родителите доведе до викове, обиди или друго неуважително или агресивно поведение, тогава децата научават, че несъгласията винаги са интензивни и водят до силно безпокойство и страдание.
Това може да ги накара да избягват да водят трудни разговори с другите, да избягват да изразяват нуждите си и да избягват да поставят граници. Също така моделират как изглеждат взаимоотношенията и им позволява да вярват, че да се отнасят към партньора си или да бъдат третирани от партньора си по този начин е приемливо, продължавайки цикъла.
Заключение:
Изводът е, че конфликтът е неизбежен дори в най-щастливите връзки. Всяка двойка може да се научи на здравословно разрешаване на конфликти по начин, който защитава както децата ви, така и връзката ви с партньора ви.
Споровете и караниците са част от всяка връзка. Колкото и да се опитвате, това е нещо, от което не можете да избягате. Въпреки това, когато сте родител, има безкрайно много неща, които трябва да имате предвид, особено когато става въпрос за спорове пред децата ви.
Гледането на родителите им да се карат може да не е много приятно за детето и неговата психика. Експертите смятат, че негативните ефекти могат да включват стрес, безпокойство, поведенчески проблеми и нарушения на съня. Травмата може дори да бъде пренесена в живота на възрастните, засягайки отношенията в бъдеще.
Въпреки това, като родители е важно да живеем по определени правила, когато става въпрос за спорове и битки пред деца.
